{"id":5695,"date":"2023-01-17T06:41:32","date_gmt":"2023-01-17T05:41:32","guid":{"rendered":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=5695"},"modified":"2023-01-17T06:41:35","modified_gmt":"2023-01-17T05:41:35","slug":"salvata-dallinferno","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=5695","title":{"rendered":"Salvata dall’Inferno"},"content":{"rendered":"

Margherita Bignardi racconta la propria Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb.<\/strong><\/p>\n

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Per me la paura dell’Inferno \u00e8 stata benefica: il mio percorso di liberazione \u00e8 cominciato l\u00ec.<\/p>\n

Ero piccola e gi\u00e0 Dio Padre non mi piaceva per niente: barbuto e severo, si impicciava degli affari delle sue creature dall’alto delle nuvole solo per far danni e poi spedirle al tormento eterno. Per non parlare del triangolo con l’occhio! Non somigliavano affatto al mio bellissimo e simpaticissimo pap\u00e0: giovane, moderno, spiritoso, patito del jazz \u2013 la musica del Diavolo, he he! \u2013 e per di pi\u00f9 ateo e antifascista. Ero solo una bambina. Avrei conosciuto molto pi\u00f9 tardi il truce apparato di leggende e leggi, ma il poco che sapevo gi\u00e0 mi bastava: se lo conosci, lo eviti!<\/p>\n

Invece gli dei e gli eroi greci, cos\u00ec fuori di testa, con le loro inverosimili avventure, i dispetti e i capricci puerili, persino le azionacce, quelli mi andavano a genio! Mi facevo leggere dalla mamma \u00abStorie della storia del mondo\u00bb e viaggiavo rapita nella fantasia sotto le coperte, al calduccio e al sicuro, proprio come mi succedeva con le favole classiche tipo Biancaneve, alle quali l’ingrediente \u00abpaura\u00bb aggiungeva un po’ di innocui brividi.<\/p>\n

Dall’altra parte c’erano Ges\u00f9 Bambino, la Madonna, gli angioletti, i Re Magi, gentili personaggi rassicuranti schierati con Babbo Natale e la Befana, che mi attiravano con successo nel loro magico mondo. Una bizzarra koin\u00e9, questa Sacra Famiglia estesa, dove le contraddizioni coesistevano pacificamente, come nella mia famiglia, come nella maggior parte delle famiglie del tempo. Alle donne, cattoliche pi\u00f9 o meno zelanti, le custodi della Tradizione, era delegata l’educazione dei figli, mentre gli uomini, beati loro, avevano pieno diritto al libero pensiero, purch\u00e9 non s’ingerissero.<\/p>\n

Per mia fortuna il mio pap\u00e0 s’ingeriva eccome. A tre anni mi allenava ai sillogismi aristotelici in confezione infantile sulle sue ginocchia e io azzeccavo tutte le risposte; lui andava in brodo di giuggiole e io incameravo logica e pensiero critico per uso futuro. E le sue battute o tirate anticlericali risuonavano per la casa, violando di fatto ogni divieto.<\/p>\n

Con questo variegato bagaglio fui mandata all’asilo dalle suore. Felice disastro! Fu l\u00ec che piantai la mia prima storica grana. Con la spietatezza dell’infanzia, protestavo che \u00abLe suore sono brutte e cattive, e puzzano! Non ci voglio andare pi\u00f9 all’asilo!\u00bb. Tanto ho strillato e puntato i piedi che hanno dovuto ritirarmi. La mia ribellione era tutta estetica e sensoriale, ma sotto sotto il pensiero critico affilava le armi.<\/p>\n

Sui sette anni \u2013 l’et\u00e0 della ragione, appunto \u2013 ho cominciato ad avere paura di Dio, il Capo Supremo. Una paura, un senso di solitudine, una vertigine tremenda: mi capitava di restare sveglia e tremante nel mio letto al buio immaginando il gelido universo infinito in cui quell’essere incorporeo \u2013 ingiusto, cattivo, sadico, indifferente o cosa? \u2013 occupava ogni luogo, non ti lasciava spazio n\u00e9 scampo. Diventato pi\u00f9 astratto e teologico, ovvero illogico, quel pensiero aveva nondimeno il potere di terrorizzarmi. L’Inferno invece no: siccome ero buona, forse pensavo che non ci sarei mai finita, ma l’idea che il mio babbo di sicuro e magari le altre persone che amavo potevano venire sprofondate laggi\u00f9 tra le fiamme e i forconi anche per un’inezia, un porco qui porco l\u00e0 dell’ultimo minuto, mi era insopportabile. Mia nonna, sedicente cattolica, mi aveva assicurato che l’Inferno non esisteva, che era roba per gonzi. (Nonna, le avrei detto anni dopo, ma ti rendi conto che \u00e8 un’eresia? In altri tempi saresti finita sul rogo!) Mah.<\/p>\n

E il Paradiso? No, grazie: tutta l’eternit\u00e0 a contemplare estatici Dio in compagnia di santi e beati di una noia mortale, senza amore umano, senza calore animale. Gi\u00e0, perch\u00e9 gli (altri) animali non potevano neanche avvicinarsi al cancello: San Pietro li avrebbe cacciati a pedate! Non avrei trovato neppure una bestiola amica. Non mi andava gi\u00f9 che il barboncino Ciuf, la micia Mignina e tutti gli altri animali \u2013 da \u00abanima\u00bb, giusto? \u2013 finissero nella discarica del Nulla come giocattoli rotti.<\/p>\n

Il Limbo sembrava il posto migliore: se non altro \u00e8 pieno di gente affascinante come i filosofi e i poeti dell’Antichit\u00e0, quell’Aristotele dei sillogismi e quella Saffo dei dolci versi d’amore che declamava sempre la mamma, tanto per dire. Ma io, per via del battesimo, ne ero esclusa. In ogni caso decideva tutto Lui, e non tollerava nessun dissenso. Mi ricordava i due brutti ceffi \u2013 quello col mascellone e il petto in fuori e quello coi baffetti e il Gott-mit-uns \u2013 che avevano fatto tanto soffrire il mio pap\u00e0 nell’inferno dei campi di concentramento per detto e ripetuto \u201cNo, No e poi No\u201d, e mi inquietava. Meglio non pensarci.<\/p>\n

Barcamenandomi alla bell’e meglio, attorno ai nove-dieci anni ho completato la trafila: prima Comunione, Cresima, catechismo. Ormai ero grandicella, volevo a tutti i costi fare ordine nel guazzabuglio della mia mente, ma mi intestardivo a trovare un filo logico nella dottrina e un quantum di senso in quell’oscuro e arcaico sistema dei delitti e delle pene morali. Invano, era come cercare di drizzare le gambe ai cani!* E cominciavo a non sopportare pi\u00f9 il carico di insensati sensi di colpa che la Chiesa metteva sulle mie fragili spalle di ragazzina approfittando dei turbamenti dell’incipiente pubert\u00e0. Perch\u00e9 dovevo avere per forza qualche peccato da confessare? Forse tutti quei dubbi, le sensazioni sgradevoli che questi suscitavano erano in s\u00e9 colpevoli quanto le sporadiche trafitture di piacere \u2013 nuove, strane e senza nome \u2013 che mi procurava il mio corpo in trasformazione ascoltando e immaginando il conturbante Elvis Presley, detto non a caso \u00abThe Pelvis\u00bb (il Bacino)?<\/p>\n

Intanto la mia ripugnanza per la fede cattolica, i suoi paraphernalia e i suoi concorrenti, superstizioni e magie varie compresi, cresceva. Le sublimi opere d’arte sacra del passato erano tutt’un’altra cosa, appartenendo al fiore della spiritualit\u00e0 umana che parlava la lingua del suo tempo, e certo mi incantavano; ma quello che vedevo smerciare intorno a me era solo il kitsch religioso pi\u00f9 melenso e dozzinale. Anche questo era colpa dei prelati!<\/p>\n

Avevo undici anni quando scoppi\u00f2 il caso del vescovo di Prato, che aveva messo alla berlina due giovani sposati civilmente bollandoli come \u00abpubblici concubini\u00bb e rovinandogli la vita. Il mostro! La mia famiglia fu compatta nell’indignarsi e mio padre non perse l’occasione di \u00abcatechizzarmi\u00bb, questa volta con l’appoggio esterno della mamma. Io non chiedevo di meglio: quella storia era la prova provata della loro perfidia. Cos\u00ec una sera mi lanciai in un’articolata invettiva di fronte agli amici dei miei, uno dei quali, l’unico bigotto della compagnia, reag\u00ec dandomi scherzosamente della scimmietta ammaestrata. Nonostante tutto per\u00f2 ero ancora in mezzo al guado.<\/p>\n

Finch\u00e9 un giorno subii una vera molestia, solo psicologica per un pelo: da dietro la grata del confessionale un viscido prete spazientito dai miei \u00abHo risposto male alla mamma\u00bb \u2013 altro non avevo da dire, non dicevo bugie, non rubavo la marmellata… \u2013 puntava a qualcosa di pi\u00f9 succoso, di pruriginoso, \u00abda sesto comandamento\u00bb. Fingendo premure per la mia anima, mi istru\u00ec con voce melliflua su come praticare contorsionistici \u00abatti impuri\u00bb solitari allo specchio. Scappai a gambe levate.<\/p>\n

Quell’episodio traumatico, che rester\u00e0 a lungo un segreto tossico, \u00e8 stato il tocco fatale che ha fatto crollare il castello di carte e incastrare magicamente tutti i pezzi del puzzle: dentro di me ho potuto dire addio per sempre a quegli uomini e donne di Chiesa con la loro obbedienza cieca, la loro sottomissione all’irrazionale, il loro Dio mitomane e bipolare…<\/p>\n

Poi finalmente, a tredici anni, ho trovato il coraggio di fare pubblica \u00ababiura\u00bb, il gran rifiuto di Dio e dei suoi rappresentanti, dei miti e dei riti della religione cattolica, di ogni religione, davanti ai parenti riuniti a tavola una domenica: il \u00abgiorno del Signore\u00bb.<\/p>\n

Margherita Bignardi<\/strong><\/p>\n

* Come il denaro per il giovane Marx: \u00ab\u00c8 la fusione delle cose impossibili; esso costringe gli oggetti contraddittori a baciarsi\u00bb.<\/p>\n

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Vuoi raccontare anche tu la tua Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb? Spediscila a L’Eterno Assente, ma prima consulta il Regolamento<\/a><\/p>\n

Tutte le Storie di \u00abIo senza Dio\u00bb<\/a><\/p>\n

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Margherita Bignardi racconta la propria Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb. Per me la paura dell’Inferno \u00e8 stata benefica: il mio percorso di liberazione \u00e8 cominciato l\u00ec. 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