{"id":6811,"date":"2024-11-19T09:32:23","date_gmt":"2024-11-19T08:32:23","guid":{"rendered":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=6811"},"modified":"2025-03-14T07:49:35","modified_gmt":"2025-03-14T06:49:35","slug":"natale-2009-la-liberta","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=6811","title":{"rendered":"Natale 2009: la libert\u00e0"},"content":{"rendered":"

Mora racconta la propria Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb<\/strong><\/p>\n

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La mia deconversione avvenne all’et\u00e0 di 49 anni, quasi 50, a pochi mesi dalla morte dei miei genitori. Eravamo nel 2009. Babbo morto a luglio, mamma morta ad agosto, io diventata agnostica a Natale.<\/p>\n

Per arrivare al momento in cui ho realizzato di non credere pi\u00f9 in nessuna religione n\u00e9 in un qualche dio, al quale segue un lungo periodo di ricerca e di riflessione che dall’iniziale agnosticismo conduce a un quasi ateismo, bisogna che dica che tipo di credente ero e poi perch\u00e9 proprio la morte non prematura dei miei cari abbia dato il colpo di grazia al castello di sabbia.<\/p>\n

Sono cresciuta in una famiglia non praticante e con babbo che lasciava intuire di essere ateo. Ma non saprei, perch\u00e9 in realt\u00e0 non lo ha mai detto, era solo fortemente anticlericale, questo s\u00ec. Quanto vorrei poterglielo chiedere! Ma non c’\u00e8 pi\u00f9. Comunque lui prendeva bonariamente un po’ in giro la nonna (per lui suocera) bacchettona e, quando gli capitava di trovarsi in chiesa per questioni di circostanza, si metteva in disparte, magari in fondo, non pregava, non si segnava n\u00e9 faceva alcun gesto di appartenenza fideistica. Anche il nonno materno \u2013 dunque il marito della suocera di cui sopra \u2013 era ateo, in questo caso ateo dichiarato. Un uomo che si dilettava di studi scientifici, in modo particolare astronomici, pur essendo un disegnatore delle ferrovie dello Stato. Mamma non andava mai in chiesa. Quando casualmente capitava, anche lei non pregava. In casa nessuno ci ha mai parlato di divinit\u00e0 o ci ha catechizzate (siamo due sorelle). Per\u00f2 ci battezzarono e poi ci fecero frequentare una scuola salesiana, per motivi di famiglia. Infatti portavamo il cognome materno, i miei non erano sposati e babbo aveva una ex moglie con altri figli. La cosa, negli anni ’60, andava nascosta, e le suore ci facevano la doppia pagella, quella ufficiale, accuratamente occultata dai miei, e quella ufficiosa, con il cognome paterno. Ecco, l\u00ec ricevetti la mia educazione religiosa, che attecch\u00ec bene in una personalit\u00e0 predisposta, forse a causa di una forte emotivit\u00e0 di base. <\/p>\n

Da bambina per me era facile aderire alla fede cristiana. Feci Comunione e Cresima convinta. Poi verso i 12 o 13 anni mi allontanai, ma pi\u00f9 per pigrizia che altro. Nel tempo elaborai un mio modo di credere: \u00abCredo, ma non nella Chiesa\u00bb. Tra l’altro rimasi inorridita, durante gli anni scolastici, dalle storie dell’Inquisizione, e ci\u00f2 influ\u00ec enormemente sul lungo percorso verso l’apostasia (ufficializzata nel 2017). Arrivata poi verso i 25\/26 anni, sentivo il desiderio di una comunit\u00e0 e anche di uniformarmi. Mi dissi: \u00abBeh, in fondo questo dio si sar\u00e0 rivelato nel tempo e nello spazio in millemila modi diversi, con differenti linguaggi e narrazioni, io sono in Italia, qui ci sono i cattolici, mi unisco a loro, tanto una religione vale l’altra\u00bb. Tutto comunque sempre a mio uso e consumo: Per esempio non credevo nel libero arbitrio \u2013 senza avere ancora letto nulla di neuroscienze \u2013, nell’inferno…<\/p>\n

Io la fede la \u00abusavo\u00bb come uno strumento qualsiasi per rispondere ai miei bisogni emotivi. La Bibbia? La lessi e mi accorsi dei passi controversi, soprattutto nell’Antico testamento, ma anche nel Nuovo (vedi Paolo e la misoginia). Senza ragionamenti particolarmente elaborati, comunque dubitai su tante cosucce che non stanno n\u00e9 in cielo n\u00e9 in terra, tipo la verginit\u00e0 di Maria o la resurrezione (s\u00ec, pure quella!). Ma continuavo ad autoilludermi, dandomi risposte simili a quelle che ogni tanto sento dagli apologeti. Le vie del Signore sono infinite, insomma. E quelle della fantasia anche di pi\u00f9.<\/p>\n

Le regole? Non rispettate perch\u00e9 non comprese. Parlo della sessualit\u00e0, soprattutto. Il mio secondo matrimonio fu in Chiesa, da credente, cos\u00ec credente che non volli regali: tutto devoluto ad aiuto per immigrati e a un’associazione locale che si occupa di affidi. Al prete lo dissi, che avevo rapporti sessuali prematrimoniali, perch\u00e9 mi pareva assurdo non averne. E niente, bastava confessarsi dopo pippone di rito e tornavi come nuova. Ricordo che lui insistette in modo morboso su una questione: se fossi mai ricorsa alla IVG. Forse quello sarebbe stato un peccato proprio mortale? Dopo qualche anno, nel 2000, mi separai di nuovo e nel 2005 conobbi il mio attuale marito.<\/p>\n

Chicca: il coniuge uscente era ateo, infatti quando ci sposammo non fece la Cresima, dopo aver frequentato il corso ed essersi accertato che non poteva credere in quella roba l\u00ec. Si ebbe quindi la dispensa del vescovo. Lui non fece la Comunione durante la cerimonia nuziale, e qualche parente critic\u00f2 la scelta \u00abperch\u00e9 le foto venivano male\u00bb: io inginocchiata in meditazione e lui in piedi, orrore! Personalmente questo gesto di rispetto lo apprezzai assai, rimanendo per\u00f2 scandalizzata da chi dimostr\u00f2, al contrario, quell’ipocrisia e quella superficialit\u00e0 che il popolo dei cattolici non manca di palesare.<\/p>\n

La mia nuova fiamma invece, pur essendo astronomo e del CICAP, era cattolico, ma davvero a modo suo, visto che non credeva nella vita dopo la morte, per esempio, o nella preghiera per chiedere (e ottenere). Adesso \u00e8 ateo pure lui. Non antireligioso come me, ma questa \u00e8 un’altra storia e se un giorno vorr\u00e0 ce la racconter\u00e0 lui stesso. Comunque insieme frequentavamo a Firenze una parrocchia alternativa. Mi viene da dire \u00abradical chic\u00bb, perch\u00e9 alla fin fine, se il Magistero della Chiesa dice delle robe, tu non puoi far finta di essere \u00abaccogliente\u00bb ad esempio dando la Comunione a noi che, separati o omosessuali, non rinunciamo a una sana (ma peccaminosa) vita sessuale.<\/p>\n

Nel 2009 morirono i miei genitori. Il fatto di poter credere che un giorno li rivedrai potrebbe anche farti rimanere attaccata alla religione. Poi c’\u00e8 anche il discorso \u00abpreghiera\u00bb, una sorta di meditazione che fa scatenare stati psichici particolari, che ti danno l’illusione di rimanere in contatto con chi non c’\u00e8 pi\u00f9. Tutto bello, se non fosse che per me l’incredulit\u00e0 nei confronti dell’intero baraccone era sempre stata latente e che le sole cose che la bloccavano erano la mia emotivit\u00e0, quella parte in me irrazionale fuori controllo, e una razionalit\u00e0 per niente coltivata. Sembra banale \u2013 e probabilmente lo \u00e8 \u2013 come ho \u00abperso\u00bb la fede. \u00abPerso\u00bb \u00e8 virgolettato perch\u00e9 secondo me non si perde proprio nulla, ma si acquista: si acquista lucidit\u00e0, senza rinunciare a quella sfera emotiva che semmai impari a conoscere, riconoscere e controllare.<\/p>\n

Era il periodo di Natale e non avendo pi\u00f9 i genitori pensai che sarebbe stato meglio trascorrere le feste laddove invece c’erano, cio\u00e8 in Friuli, dove entrambi i miei suoceri erano ancora vivi e vegeti (ora \u00e8 rimasta solo la mamma quasi 94enne). Grande famiglia, nel senso che mio marito ha cinque tra fratelli e sorelle, in pi\u00f9 c’erano i suoi genitori, le cognate e i cognati, i nipoti. Niente… ero un po’ depressa. Tutta questa gente mi faceva sentire anche pi\u00f9 sola. Non stavo bene per nulla.<\/p>\n

Alla Messa di Natale all’improvviso sentii solo un gran vuoto, il vuoto di una religione che non ha da raccontarti n\u00e9 da offrirti nulla. Il vuoto lasciato dai genitori ormai morti e che non si trovano da nessuna parte: inutile girarci intorno. Solo un vuoto riempito di orpelli e falsit\u00e0 di cui non solo non avevo bisogno, ma che si rivelavano anche un disturbo, un sovrappi\u00f9 inutile, triste e fastidioso. Sentii un impulso irrefrenabile di uscire dalla chiesa. E uscii.<\/p>\n

Da l\u00ec un nuovo percorso, un altro capitolo della mia vita. La rielaborazione del lutto per un dio morto (e non risorto), ma che non era mai stato vivo perch\u00e9 inesistente, a differenza dei miei genitori: loro s\u00ec che erano esistiti! E come gi\u00e0 avevo fatto fin dall’inizio, a genitori appena sepolti, mi sono dedicata ai vivi, era quello che mi aiutava davvero: occuparmi dei bambini a scuola \u2013 avevo una prima elementare \u2013, ecco ci\u00f2 che mi serviva, non certo la preghiera, fin dal primo istante rivelatasi inutile.<\/p>\n

E comunque la prima persona viva di cui occuparsi ero io. Io senza dio. Libera.<\/p>\n

Mora<\/strong><\/p>\n

Vuoi raccontare anche tu la tua Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb? Spediscila a L’Eterno Assente, ma prima consulta il Regolamento<\/a><\/p>\n

Tutte le Storie di \u00abIo senza Dio\u00bb<\/a><\/p>\n

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