{"id":7106,"date":"2025-06-02T14:16:03","date_gmt":"2025-06-02T12:16:03","guid":{"rendered":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=7106"},"modified":"2025-06-02T14:16:05","modified_gmt":"2025-06-02T12:16:05","slug":"signore-suicide-leopardi-e-gli-atti-impuri","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=7106","title":{"rendered":"Signore suicide, Leopardi e gli atti impuri"},"content":{"rendered":"

Giacomo racconta la propria Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb.<\/strong><\/p>\n

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Mi definisco ateo da decenni nonostante \u00absenta\u00bb la presenza di Dio. Sono incoerente? Non lo so, ma preferisco affidare al pensiero critico e non a una vaga sensazione di pienezza la definizione di che cosa stia alla base dell’universo (ammesso che una base ci sia). Questa sensazione oltretutto va e viene a seconda di ci\u00f2 che mi capita, per anni al suo posto ho avvertito un’assenza. E soprattutto: chi mi dice che sentire Dio ne dimostri l’esistenza? Sentire un dolore cronico al braccio dimostrerebbe l’esistenza di un dolore \u00abcreatore\u00bb? Magari di un dolore che avrebbe mandato suo figlio a soffrire con noi per darci un segno della sua vicinanza? E se passasse il dolore che me ne farei della fede? Probabilmente \u00e8 pi\u00f9 saggio farsi vedere da un cardiologo.
\n\u00a0
\nHo dato il nome di Dio a questa sensazione forse come atto involontario dato dall’educazione cattolica radicata nel mio lessico, dalla riduzione dei sentimenti al decalogo vetusto della riverenza ultraterrena. Davvero ogni stato di benessere, fiducia e pace prolungati (cose inusuali per me) deve essere riferito a potenze trascendenti verso le quali provare gratitudine o timore? E se questa pace venisse dai miei sforzi, dal fatto di essere uscito da quasi dieci anni di psicoterapia? Dall’aver imparato a esprimermi con la poesia, la musica e il canto, nonostante nessuno ai tempi ci scommettesse?
\n\u00a0
\nDa piccolo mi volevo suicidare. Stavo sveglio le notti fantasticando di cadere dal balcone. Poi un giorno la catechista ha parlato di una signora che si era buttata davvero ed era morta. Diceva che non era all’inferno, perch\u00e9 era credente e si era sicuramente pentita prima di schiantarsi. Non riuscivo a togliermi dalla testa l’immagine di questa vecchietta che recita rosari mentre precipita… quindi suicidarsi \u00e8 peccato? Si va all’inferno? E se non si riescono a finire le preghiere nel tempo della caduta? Questi pensieri mi hanno frenato dal compiere il gesto. In un certo senso devo la vita a Ges\u00f9, anche se ora sono ateo. Che ingrato.
\n\u00a0
\nSono nato in una famiglia di cattolici tiepidi. I miei genitori non si sono mai interrogati sull’esistenza di Dio e, quando nel corso degli anni ho provato a chiedere ragione del loro definirsi cristiani, mi sono sempre sentito rifilare argomenti del calibro di \u00abqualcosa ci deve pur essere\u00bb, \u00aballa fine i comandamenti coincidono in gran parte con la legge dello Stato\u00bb, \u00abGes\u00f9 non \u00e8 risorto davvero, \u00e8 una metafora della rinascita\u00bb. Insomma, per come l’ho sempre vista io, la loro \u00e8 una fede di comodo, fondata su nient’altro che un’inconfessata paura della morte, ma anche privata e innocua. Cresimati i figli, hanno abbandonato gli ambienti religiosi. I miei non sono bigotti, probabilmente mi hanno battezzato e mandato a catechismo un po’ per tradizione, un po’ per non farsi mancare l’appoggio dei nonni e della comunit\u00e0 del quartiere. Pu\u00f2 darsi che cercassero anche un modo per farmi socializzare con altri bambini, vista la mia pervicace tendenza all’isolamento. Mia madre mi insegnava le preghiere da dire la sera, ma pi\u00f9 avanti mi sono reso conto che era soprattutto attaccamento al folklore familiare, ai ricordi dei parenti. Io per\u00f2 volevo fare sul serio.
\n\u00a0
\nQuando ero piccolo, per me Dio era un dato di fatto, al punto che mi ero creato una teoria \u00abcattolica\u00bb sulla nascita dei bambini: lo Spirito Santo, dopo la cerimonia di nozze, li manda nella pancia della mamma, come \u00e8 avvenuto per Maria. Da notare che ero a conoscenza delle modalit\u00e0 del concepimento di Ges\u00f9 ma non dell’esistenza di figli nati fuori dal matrimonio. Da adolescente mi accorsi che credere richiedeva un impegno attivo. Una volta \u2013 per dire \u2013 riportai alla fede mio padre che stava per deconvertirsi. Vivevo la religione come qualcosa di tremendamente necessario, anche se questo cozzava col mio umore spesso cupo e con la mia \u00abassenza di speranza\u00bb non motivata da alcun trauma personale evidente. Un brutto giorno realizzai cosa fossero quegli atti impuri citati nel sesto comandamento, mi resi conto che ne commettevo a bizzeffe e per la prima volta capii che per un cattolico conoscere \u00e8 un grave rischio: commettevo un peccato di cui non riuscivo a liberarmi, ma se mi fossi limitato a ripetere a pappagallo i comandamenti come facevano tutti gli altri, senza indagarne il significato, sarei stato ancora ignorante, incolpevole e libero di tirarmelo. Piansi per settimane e da allora mi convinsi che sarei finito all’inferno. Quella stessa paura che mi aveva tenuto in vita ora me la rovinava. I confessori ovviamente, invece di tranquillizzarmi, rincaravano la dose. Nemmeno i genitori erano d’aiuto, perch\u00e9 non afferravano il punto: pensavano che mi preoccupassi di diventare un maniaco, non che temessi la prospettiva della punizione eterna, e la trovavano ridicola perch\u00e9 \u00abtanto anche i preti si masturbano\u00bb. Approfondendo ancora scoprii che a quello si aggiungevano altri peccati di cui mi macchiavo quotidianamente. In parrocchia non mettevo pi\u00f9 piede perch\u00e9 ero stato pure bullizzato, andavo solo a Messa e avevo deciso di \u00abfare parte per me stesso\u00bb. Ai tempi la vecchia e mortificante comunicazione clericale stava lasciando il posto a quella met\u00e0 impegnata nel sociale e met\u00e0 gioia, amore ed esultanza che domina oggi. Uno come me si sentiva schiacciato dalla seconda tanto quanto dalla prima. Ricordo che mi dissi: come posso essere triste se Ges\u00f9 mi chiede di essere grato, contento e attivo per il bene pubblico? Un prete mi diede da fare volontariato come penitenza, e io, spaventato com’ero dal mondo esterno, non obbedii mai. Mi resi conto di essere accidioso, depresso… e che quello era l’ennesimo peccato. Mi presi una pausa da Dio. Non meritavo il suo amore. Per fortuna, aggiungo oggi.
\n\u00a0
\nAvevo amici pi\u00f9 grandi, avevo gi\u00e0 sentito parlare di Nietzsche e di Marx e qualche germe di ateismo aveva fatto capolino come narrazione alternativa in s\u00e9 coerente. Quando studiai Leopardi a scuola non andavo pi\u00f9 a Messa e non ebbi paura di \u00abtradire\u00bb nessuno. Contemplai \u00abl’arido vero\u00bb un pomeriggio in camera mia, riflettendo non so pi\u00f9 su quale dialogo delle Operette Morali. Mi accorsi con dolore di non essere pi\u00f9 cristiano, ma c’era altro al di l\u00e0 della disillusione: il vuoto che percepivo, Leopardi non lo negava ottusamente come tutti avevano fatto prima, ma gli dava una legittimazione spietatamente razionale e per nulla consolatoria. Era un fatto oggettivo, naturale, non i deliri di un accidioso da redimere, di un ragazzino \u00abesagerato\u00bb che dovrebbe uscire, era la condizione umana, espressa in pagine che toccavano le corde pi\u00f9 pure della nostra interiorit\u00e0, senza censure. Leopardi mi ascolt\u00f2 e mi diede risposte. Fu doloroso perch\u00e9 non recuperai pi\u00f9 la fede, ma fu anche liberatorio, come quando si opera un cancro e pian piano si guarisce. Per non parlare delle seghe: da allora me le feci \u2013 \u00e8 il caso di dirlo \u2013 in santa pace.
\n\u00a0
\nSono stato un cattolico praticante fino alla maggiore et\u00e0, un progressista che ci teneva a specificare che non era un fissato, che a tratti si vergognava anche un po’ della sua fede, prima di trasformarmi in un pessimista ateo seguace di Leopardi. Ma non fin\u00ec qui. Sono stato uno studente di lettere agnostico alla De Andr\u00e9 che scambiava Cristo per Che Guevara. Sono stato attratto dallo Zen, dal nonsense, dal panismo, dal luciferismo. Sono stato un lettore di tarocchi ispirato dall’alcol, un figuro paganeggiante, uno scettico e un fan del CICAP. Sono stato un nichilista, di quelli che cercano un compimento estetico prima di ammazzarsi… finch\u00e9 non mi sono accorto di aver trovato un piccolo lume dentro di me. Ma era davvero Dio che mi si mostrava e si nascondeva in questa giostra? La psicoterapia mi ha accompagnato e mi ha dato modo di raccontarmi senza nascondermi dietro a divinit\u00e0 e doveri, mentre la poesia e la musica hanno dato espressione al dolore. Se Ges\u00f9 ha impedito che mi uccidessi da piccolo, queste pratiche, non la religione, hanno salvato la mia psiche dall’inferno in cui da allora l’aveva incatenata. Quel Dio di cui avverto ora la presenza forse, finalmente, sono io. Nessuna delusione, anzi.<\/p>\n

Giacomo<\/strong><\/p>\n

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Tutte le Storie di \u00abIo senza Dio\u00bb<\/a><\/p>\n

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