{"id":7346,"date":"2025-11-04T14:45:42","date_gmt":"2025-11-04T13:45:42","guid":{"rendered":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=7346"},"modified":"2025-11-04T14:45:43","modified_gmt":"2025-11-04T13:45:43","slug":"un-fantasy-personale","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.leternoassente.com\/?page_id=7346","title":{"rendered":"Un fantasy personale"},"content":{"rendered":"

Lodovico racconta la propria Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb.<\/strong><\/p>\n

\n

Era comodo, credere? Era rassicurante, credere? Era un modo per dare un senso facile, credere? Era la volont\u00e0 di fuggire da un mondo che fa paura, credere?
\nEbbene, per me s\u00ec. E ci ho creduto. L’ho anche tanto voluto, credere. Con tutto me stesso ho lottato per non far crollare mai la fede in \u00abqualcosa\u00bb.
\nPoi sono stato onesto e ho lasciato cadere la corazza e finalmente mi sono liberato, con dolore, con paura e anche con angoscia, ma ero libero e padrone dei miei pensieri e delle mie scelte. Almeno quelle che potevo controllare.<\/p>\n

Sono vissuto immerso nella cultura cattolica fin da piccolo. Ma non per imposizioni di famiglia, semplicemente c’ero dentro: pap\u00e0 timidamente e tiepidamente credente, seppur la sua parte di famiglia un po’ pi\u00f9 attiva nella vita parrocchiale, e mamma, al contrario, una mangiapreti con un sentimento di forte antipatia verso la Chiesa e la religione, cos\u00ec come gran parte della sua parte di famiglia. Eppure, nonostante tutto questo, la Chiesa gravitava attorno alla vita di tutti noi, seppur in modo diverso per ciascuno.<\/p>\n

Da bambino mi affascinavano la figura di Ges\u00f9, il suo calvario, la sua sofferenza e i suoi insegnamenti. Lo pensavo buono, integerrimo, puro. Era riuscito a fare del bene un vero e proprio faro di vita e a renderlo concreto in azioni. Io, in qualche modo, volevo assomigliargli, anche se, confesso, mi faceva paura: sentivo \u2013 perch\u00e9 cos\u00ec mi dicevano \u2013 che ogni mia azione cattiva sarebbe stata giudicata da lui, quindi sarebbe poi giunta una punizione e infine il perdono. Quando commettevo qualche marachella oppure mancavo di rispetto a qualcuno, lo prendevo in giro o gli facevo uno scherzo di troppo \u2013 ma, senza andare troppo distante, quando anche solo pensavo qualcosa che sapevo non sarebbe stato approvato \u2013, mi veniva il mal di testa e vivevo aspettando la punizione, sapendo che poi ci sarebbe stato un perdono. Aspettavo… aspettavo… e quando finalmente capitava qualche cosa che ritenevo brutta, con sollievo pensavo \u00abOttimo, ho espiato, quindi tra poco arriver\u00e0 il perdono\u00bb. Dentro di me per\u00f2 percepivo che c’era qualcosa di tremendamente inquietante in tutto questo. Avrei poi realizzato che questa sensazione non era nient’altro che la psicopolizia di cui narrava Orwell.<\/p>\n

Mentre crescevo, il rapporto con Dio diventava pi\u00f9 conflittuale: sentivo notizie di preti che commettevano atti orribili, studiavo la storia della Chiesa e mi si accapponava la pelle, leggevo le vicende del Vaticano e non mi capacitavo che a capo di tutto quello potesse esserci quel Dio di cui tanto sentivo parlare.<\/p>\n

Ed eccola: la dissonanza cognitiva. Mi spiegavo: \u00abQuelli sono uomini, Dio invece \u00e8 un’altra cosa. Ma certo! Logico!\u00bb. In realt\u00e0 lo dicevo per sentirmi bene, per non allontanarmi da quell’idea di bene, di Amore infinito che mi avevano inculcato in testa. La risposta mi bastava, mi pareva anche solida, e soprattutto avevo imparato bene ad accreditare le azioni agli esseri umani, ma dentro di me sempre quel dubbio: \u00abMa, se \u00e8 cos\u00ec onnipotente, perch\u00e9 permette tutto ci\u00f2?\u00bb. E di nuovo: la dissonanza cognitiva. Ecco le risposte migliori:
\n– perch\u00e9 ci concede il libero arbitrio,
\n– perch\u00e9 ci ama cos\u00ec tanto che permette anche che sbagliamo (variante della precedente),
\n\u2013 perch\u00e9 ci sono una volont\u00e0 maligna e una benigna e sono in lotta e a volte vince una e altre volte vince l’altra e sta a noi comprendere quali sono i segnali della volont\u00e0 buona per diventare suoi guerrieri e combattere contro il male per permettere a Dio di trionfare.<\/p>\n

S\u00ec, questa mi convinceva: se esisteva l’Amore supremo, doveva esistere anche l’Odio supremo. Mi ero creato il mio fantasy personale, dove contavo qualcosa ed ero addirittura un soldato di una volont\u00e0 superiore e, in barba alla teologia cristiana, ero diventato pure politeista!<\/p>\n

Complimenti a me e alla mia voglia di continuare a credere perch\u00e9 era comodo, rassicurante, dava un senso facile e riusciva a mitigare la paura di un mondo disordinato e in preda al caos, difficile da comprendere.<\/p>\n

Sono andato avanti in questo modo per lungo tempo, fino ai 20 anni, quando infine ho rigettato Dio, credendo in \u00abqualcosa di superiore\u00bb inconoscibile e insondabile, rimanendo per\u00f2 devoto alla figura di Ges\u00f9, che consideravo comunque un ottimo esempio. Ma dentro di me quel castello di bugie, costruito da me stesso, stava per crollare, anche grazie alle mie idee politiche marxiste. Conciliare Marx e il sentimento religioso era difficile e soprattutto dentro di me mi sentivo sporco: ero intellettualmente disonesto e questo mi causava una gran fastidio.<\/p>\n

Cos\u00ec, durante la pandemia, ormai venticinquenne e deluso dalla spiritualit\u00e0, mi sono avvicinato agli atei militanti e ai cristiani integralisti: vedevo e leggevo le opinioni, gli studi, e le convinzioni degli uni e degli altri e \u2013 che dire? \u2013 Padre Kayn tra una risata e l’altra mi ha spinto a non temere pi\u00f9 il giudizio di Dio, mi ha aiutato, facendomi sbellicare, a vedere razionalmente le cose e a studiarle da un punto di vista pi\u00f9 simile al mio e mi ha incoraggiato a intraprendere il mio personale percorso verso l’ateismo.<\/p>\n

\u00c8 stata dura? Oh s\u00ec. Durissima. Mi sono trovato improvvisamente solo, senza pi\u00f9 appoggi, senza pi\u00f9 un cielo da guardare in caso di disperazione o di tristezza e senza pi\u00f9 un’entit\u00e0 misteriosa a cui rivolgere le mie parole, perch\u00e9 sentivo che esse diventavano cenere direttamente sulle mie labbra. Per\u00f2 dentro di me ora lo sentivo: ero coerente, solido, presente a me stesso, con uno sguardo sull’impermanenza della vita che me la rendeva preziosa, meravigliosa, degna, ma soprattutto mia.<\/p>\n

I primi anni sono stati un naufragio completo, perch\u00e9 dovevo trovare da me il senso, da me il percorso, e soprattutto dovevo interrogarmi profondamente: \u00abChi sono io? E dove voglio andare io? Quale progetto avr\u00f2 io per me?\u00bb. Tutto dipendeva dalle mie scelte e da come avrei deciso di vivere d’ora in poi, che cosa avrei deciso di scoprire e a che cosa avrei rinunciato, perch\u00e9 imparavo che a una scelta corrispondeva una rinuncia e non potevo avere tutto. Il mio tempo \u00e8 diventato prezioso e il momento bellissimo da assaporare, anche se era doloroso, anche se mi spingeva a dire \u00abForse sarebbe meglio uccidersi\u00bb. Ma, se anche lo avessi fatto, quella scelta sarebbe stata comunque mia, sarei rimasto io il padrone della mia vita. Io e non Dio. Quel bene che sentivo dentro di me era qualcosa che mi spingeva a chiedermi: qual \u00e8 la cosa giusta da fare? Ho dovuto poi ragionarci e non accontentarmi di una risposta preconfezionata che non sapeva di nulla.<\/p>\n

C’\u00e8 la tentazione di tornare indietro? A volte s\u00ec, quando le situazioni della vita sono troppo asfissianti. Ma \u00e8 questione di un attimo, perch\u00e9 tanto, anche se tornassi indietro, saprei che starei solo mentendo a me stesso, facendo la cosa pi\u00f9 stupida che si possa fare. C’\u00e8 solo un’azione da compiere: andare avanti. Perch\u00e9 so che questo percorso, seppur difficile, seppur sofferente, mi porter\u00e0 dove un giorno potr\u00f2 dire \u00abSono qui perch\u00e9 l’ho voluto io e non Dio\u00bb.<\/p>\n

Alla fine c’\u00e8 solo una persona alla quale dovr\u00f2 rispondere: il me futuro sul letto di morte, che mi chieder\u00e0 \u00abHai vissuto secondo i tuoi principi? Sei stato felice nel modo che tu hai deciso?\u00bb. Se dovessi rispondere no, allora quello s\u00ec che sarebbe come dire \u00abHo buttato la mia vita nel cesso, porco Dio\u00bb.<\/p>\n

Lodovico<\/strong><\/p>\n

Vuoi raccontare anche tu la tua Storia per \u00abIo senza Dio\u00bb? Spediscila a L’Eterno Assente, ma prima consulta il Regolamento<\/a><\/p>\n

Tutte le Storie di \u00abIo senza Dio\u00bb<\/a><\/p>\n

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